Ein alter Mann betritt eine Bar und sieht ein Glas voller runzliger, vertrockneter Zitronenschalen…
Ein alter Mann betritt eine Bar und sieht ein Glas voller runzliger, vertrockneter Zitronenschalen. Er setzt sich und bestellt ein Bier bei einem verdammt kräftigen, muskulösen Barkeeper. Er nimmt einen wackeligen Schluck von seinem dunklen, dunklen Bier, stellt es wieder hin und fragt nach den Zitronen, die so alt und verschrumpelt sind wie er selbst.
“Wir haben eine Wette in dieser Bar”, sagt der Muskelprotz mit dem Mund. “Ich nehme eine Zitronenhälfte, drücke sie so fest aus, wie ich kann, und gebe dir dann die Zitrone. Wenn du es schaffst, auch nur einen einzigen Tropfen Zitronensaft aus der Zitrone zu pressen, gibt es Drinks auf Lebenszeit.”
Der alte Mann denkt darüber nach, während er sein Bier austrinkt. Als er sein leeres Glas abstellt, sagt er: “Ich nehme die Herausforderung an.”
As-wide-as-tall gibt ein Geräusch von sich, das wie ein Glucksen durch seinen Jumanji-Bart klingt: “Du machst dich lustig. Niemals. Mein kleiner Finger wiegt so viel wie du, Skinandbones. Wir hatten schon Holzfäller und Bodybuilder, die fast so groß waren wie ich, die es versucht haben. Keiner, keiner, hat je einen Tropfen aus der Zitrone gequetscht.”
“Das ist schon in Ordnung. Ich nehme deine Herausforderung trotzdem an.”
“Na gut, aber du kaufst die Zitrone, Dackel.”
Also legt der Mann 59¢ hin.
Der Baum mit den Beinen schneidet die Zitrone in zwei Hälften und presst eine Hälfte so fest aus, wie er kann, wobei Muskeln und Adern komisch pumpen, so dass der säuerliche gelbe Klumpen vollständig entsaftet wird, und übergibt dem alten Mann die Reste, die beide so trocken sind wie die Sahara.
Das menschliche Strichmännchen wickelt seine weichen Finger vorsichtig um die Schale und schließt sie langsam zu einer Faust.
Er quetscht nicht einen einzigen Tropfen aus, sondern zwei. Dann drei und vier und fünf und sechs und sieben und acht und neun und zehn Tropfen.
Die Bar ist völlig verstummt, eine Schar von Verblüfften.
“Wie?”, stammelt der große Goliath hinter dem Tresen. “Wer sind Sie, für wen arbeiten Sie?”
“Für das Finanzamt natürlich.”
